GC Teil 3

Endlich ! Die Eingangshalle !
Aber was stört mich auf diesem Foto ? Wo sind all die Massen an Besuchern die sich gegenseitig zerquetschen um in diese "Röhre des Todes" hineinzukommen ?
Für ein paar Stunden wollte ich wirklich glauben das so mancher etwas übertrieben hat, als er sagte das die Messe in Leipzig dem Besucherstrom nicht mehr gewachsen sei. Für ein paar Stunden war ich mir sicher das ich erst mal ganz locker durch die Hallen schlendere und absolut keine Angst haben muss das ich hechelnd und nach luft schnappend von Sanitätern ins freie getragen werde.......wie gesagt...für ein paar Stunden...

Hier seht Ihr den Freitag Nachmittag in der "Röhre des Todes". An einem Tisch saßen wir und feierten unser Moderatoren und Redakteurstreffen der Mannschaft von www.demonews.de und waren in bester Stimmung. Ich erinnere nochmals an die totale Ruhe und den wenigen Besuchern in der RdT.
Fröhlich war sie, die Runde.
Es sollte ganze 2 Stunden dauern, bis wir überhaupt daran dachten in eine der Hallen zu gehn. Wozu auch die Eile ? Wir saßen ja nett Beisammen und es war absolut nix los. Pah....wir hätten die ganze Messe in 2 Stunden durchgehabt. Aber locker !
Oder doch nicht ?

Irgendwie ham wir es dann doch geschafft uns vom bequemen Stuhl zu "lösen" und die heiligen Hallen zu betreten. Die erste Panne folgte auf dem Fuße.
Auf dem Bild seht Ihr meinen Kumpel Jannis, der verzweifelt versucht die Tasten zu finden, welche dieses -mit Verlaub- mittelmäßige Rennspiel dazu bewegt den Wagen zu starten.
Vielleicht hätten wir ihm schon früher sagen sollen das unter dem Tisch ein Gamecontroller liegt, aber ich wollte mal testen wie lange er es aushält. Nach 10 Minuten haben wir ihn dann erlöst ! XD !


Zuletzt noch ein Blick auf das Freigelände am Samstag abend.
Unter anderem konnte man riesenrad fahren, und in den Kabinen gleichzeitig "Halo 3" anspielen. Witzige Idee !
Und hier geht es morgen weiter.
Noch ein paar Bilder vom Freigelände und dann kommt die RdT und der Samstag auf der Games Convention.
Ihr dürft gespannt sein, denn ich schwitze jetzt noch !!!!!!!

GC Teil 2

Hallo Ihr lieben. Wie Ihr auf den Bildern seht bin ich immer noch nicht auf der Games Convention angekommen. Vielmehr bereitete es mir aber eine große Freude, endlich Leipzig vor augen zu haben.
Auf dem unteren Bild steht ihr das Hotel St. Georg, welches ich sehr empfehlen kann. Der Chef dort hat extra noch ein Bett ins Zimmer gestellt um mir eine schlafmöglichkeit zu bieten. Nur damit Ihr das versteht....Ich hatte kein Zimmer gebucht und war mit den andern bis zu diesem Zeitpunkt nicht sicher ob wir noch einen Schlafplatz finden würden.
Von schlafen konnte jedoch kaum eine Rede sein, denn ein gewisser Grieche in unserem Zimmer schnarchte lauter als 17 D-Züge zusammen....doch dazu später mehr.
Auf dem oberen Bild seht ich den Fußweg vom Parkplatz zur Messe.
Eine halbe ewigkeit, wenn man läuft. Aber ihr seht sicherlich das links im Bild Schienen zu erkennen sind. Diese dienen als Shuttle-Bahn, wovon wir leider nichts wussten.
So begab es sich das wir glatte 3 Kilometer zu Fuß an die Messe gelatscht sind, bis wir bemerkten das wir fast alleine auf unserem Weg waren, denn die andern stiegen alle in den "Shuttle" ein.
Mist !
Meine Billig-Deichmann-Schuhe waren also schon durchgetreten bis ich überhaupt die Eingangshalle sah......doch dazu morgen mehr.

GC - Teil 1

Eins vorneweg....das ist NICHT Leipzig.
Vielmehr handelt es sich um eine typisch Thüringische Landstraße *hust*.
Alles begann an einem sonnigem Freitag Nachmittag. Ein paar Kilometer hinter Hof (nicht Hinterhof...ich meine die Stadt) war mal wieder Stau. Ich, das als GPS bekannte Megabrain, hatte natürlich einen Shell Atlas in der Hand, und wollte eine Umgehungsstraße ausfindig machen. Tückisch wie diese portablen Wälzer sind, befand sich genau an der Stelle dieser altbekannte Mittelteil von 2 nebeneinander gelegenen Seiten. Es war also nicht allzu leicht, die Ortsnamen und Verbindungsstraßen deutlich heraus zu lesen.
Schließlich waren wir auf einem Kilometerlangem "Feldweg" gelandet, welcher sich Straße schimpfte. Man hätte es wissen sollen......spätestens als das lezte Ortsschild hinter einer alten Scheune inkl. Jauchegrube das Ende der Welt andeutete. Ich meine, hat jemand schon mal ein Ortschild gesehn, welches zwar die Wohnsiedlung beendet, aber oben keine Angaben zur nächsten Ortschaft macht ?
Nun ja....
Vermutlich wurde mir erst bewusst was sache ist, als wir nach 20 Minuten keine Autos, geschweige denn eine Menschenseele irgendwo gesehn haben.
Aber dank meines GPS Megabrains, waren wir in der Lage nach ca. 45 Minuten eine ungefähre Position auszumachen, welche wir mittels einer schnellstens zusammengebauten Sonnenuhr und einem Windrichtungsfühler (Finger in Mund und nach oben halten) Fachmännisch ermittelten.
Um es gleich zu sagen : Wir fanden die Autobahn wieder. Nachdem wir einige Kühe und Schaafe befragt hatten (Die Sprachen zum Glück fliesend Mandarin....so ein Zufall....pffffff).
Auf dem untersten Bild seht Ihr übrigends den Fahrer des Wagens, der versucht, die liegengebliebene Zeit im typischen Colin McRea-Stil wieder aufzuholen.....Ein Höllenritt !

Auf alle Fälle gings dann zügig weiter nach Leipzsch.....

Bis morgen ! Keep Care

GC - Endlich daheim

Was Ihr hier seht ist der Haupteingang der Leipziger Messe, in welcher, wie jedes Jahr, am letzten Wochenende die Games Convention statt fand. Ich persönlich wollte aus zwei Gründen dorthin (eigentlich sogar 3) aber dazu später.
Es war eine sehr lange Fahrt vom schönen Süden in die Ostmetropole. Leider wurde diese Fahrt durch unangenehme Staus auf der Autobahn noch wesentlich verlängert, was mich als gewieften Kartenleser zu einer Umgehungsstraße brachte. Leider waren im Shell-Atlas nicht die Oblivion-typischen direktziele zu finden, sondern eher sehr kleine, und für Brillenträger möglicherweise unlesbare, "Nebenstraßen" zu finden, wodurch ich mir eine Abkürzung erhoffte.
Aber dann wurde schnell klar das die Idee nicht die beste war.
Warum......???????
Das erfahrt Ihr ab heute täglich in einer kleinen Zusammenfassung der 3 Tage mit viel Bildern und noch mehr Kitsch !

Ich hoffe Ihr seid gespannt über den Hin- und Rückweg, sowie das eigentliche dazwischen.
Morgen geht die Post ab !
Bis dahin.....

Sau von Evolution

Darwin, der alte Penner, hat mich aus dem Schlaf gerissen. Nein, nicht er persönlich, aber seine Sau von Evolution.
Moment : Sry das so lange kein Eintrag kam, lag nicht an mir sondern an Darwin....ach ...ich erklärs einfach mal !

Alles was mehr als 4 Füße hat ist meiner Meinung nach eine Sau von Evolution. Dazu gehören Kleintiere aller Art, sowie Spinnen und Fliegen (die einen aufwecken sobald die ersten Sunbeams ins Zimmer scheinen) und Schnaken (die einen sowiso immer aufwecken, egal wie viel die schon gesoffen haben).
Letztere üben sich in einem monotonem Geräusch das jeder Tonleiter im klassischen Sinn wiederspricht. Sie nähern sich mit einem intensiven Geräusch das von vornerein schon sagt :"Ich will Dir fressen". Vom Prinzip her wär's mir ja egal....Hier : komm und saug und dann ab mit Dir. Aber die Sau bekommt nicht genug. Kaum gesaugt gehts Ihr super und sie nervt weiter !
Jeder normale Mensch würde nach dem Festmahl einfach mal wegknacken und den Tag gut sein lassen. Aber nicht die Sau von Evolution. Die nervt weiter. Idealerweise hat die Sau von Evolution natürlich vorgesorgt.
Nach mehreren willkürlichen schlägen in die Luft, welche laut Chaostheorie einen Zunami in Bagdad auslösen vermöchten, geht die obligatorische Bewegung richtung Lichtschalter. Dieser wiederum scheint auch ein Witz vom ollen Edison zu sein, denn die Sau von Evolution hat sich zu diesem Zeitpunkt schon irgendwo versteckt und wartet kichernd darauf das ich als humanoide Kohlenstoffeinheit wiederum verzweifelt das Licht deaktiviere. Kaum ist dies getan kommt es zu folgenden Möglichkeiten :
A) Die Sau von Evolution holt sich einfach nen Nachschlag, was ich wiederum ok finde. Denn Blutspenden sollen ja angeblich gerne gesehn sein, oder
B) Sie kriechen aus Ihrem versteck und machen Flugübungen. Natürlich immer direkt neben dem Ohr des humanoiden Probanten.
Jetzt beginnt der humaniode Probant immer wieder erneut das Licht von Edison zu benutzen und Katzenartig in Lauerstellung zu gehen, um der Sau von Evolution den garaus zu machen. Doch das wird schnell zum "Schuß nach hinten" denn durch Edisons Licht werden Darwins Jünger nur noch zahlreicher. Das wiederum führt zu schlaflosen Nächten und einem Körper der vor Stichen nur so wimmelt !
Geübte Kohlenstoffeinheiten ziehen sich einfach die Decke über den Kopf und lächeln hämisch wenn Ihre Partner am nächsten morgen verkünden :"Die ham mich überall gestochen", nicht aber an einem heißen Tag im August. Oh nein.
Die Probanten liegen nämlich unter der Decke und beginnen zu schwitzen. was meist damit endet das eine geübte handbewegung im tiefschlaf dazu führt, das man nackig und damit auch als potentielles Ziel, für die Jünger Darwins anfällig wird, und selbst diese Stiche abbekommt.
Auch Dauerhaftes Komasaufen hält diese Viecher nicht davon ab weiter zu stechen.
Damit meine ich 5,9 Promille im Blut finden die witzig ! Die lachen sich einen und denken sich :" Nommal....is das ein geiler Turn ! Juhuu!"
Dies wiederum erhöht den suchtfaktor des benutzens von ollen Edison und einer Fliegenklatsche.
Und hier sind wir beim Punkt :
Die Sau von Evolution hält sich immer noch versteckt. Sobald aber das Licht wieder aus is kommt es zu diesem monotonen Geräusch das ich eingangs erwähnte.
Genervt vom Zustand der einstweiligen evolutionären Phase kehrt die Kohlenstoffeinhait also zur Tastatur zurück, weil sie eh nicht schlafen kann, und sieht sich machtlos ausgeliefert.

Fazit :
Politik, Kultur oder auch Sozialpädagogik haben keine Chance wenn es um Blutsaugende Mistviecher geht. Mit den Bastarden kann man sich ja nicht mal an nen runden Tisch setzten und einen Waffenstillstand aushandeln, was eigentlich möglich sein müsste, da die Sau von Evolution ja nicht dumm is (was der Edison-Test deutlich belegt).
Nein Freunde....nicht wir sind die Krone der Schöpfung, sondern diese Mistviecher. Die verarschen uns mit einem lächeln im Gesicht. Da bin ich mir sicher.
Alles Schweine !

KYRO = LAUS

Hats jemand raus ? Kommen Sie schon. Wir haben 12 Leitungen offen. Das kann doch nicht so schwer sein. Der Hot Button sucht SIE. Alles was Sie tun müssen ist zum Telefonhörer zu greifen !

Jetzt mal im ernst !
Will mich da jemand verarschen oder wie ? Das ergibt doch gar keinen Sinn, oder ? Bin ich vielleicht zu doof dafür ? Und selbst wenn man J und G dazudichtet finde ich keine plausible Lösung ! Übrigends lief das ganze 4 Stunden lang. dann ham se das abgebrochen.
Die mitte is ja klar :
(J) - A S K Y A - (G) !
Saskya ? Nein..wird mit I geschrieben. Außerdem wäre das J dann ein O...is klar nä ! Und das G fehlt auch noch.....
Neee....also das is Blödsinn hoch 12 !

Oder nehmen wir mal diese Quiz Shows vom Pornosender Nummer 1 : DSF !
Die wundern sich warum Nachts keiner mehr anruft. Is doch klar ! Die Spanner warten bis die jungen Hühner, welche das Geld ja brauchen, erst mal nackig sind, und dann wird umgeschalten. Diese Form von Quiz finde ich doch sehr idiotisch ! Oder was ist mit den typischen Quizfragen die neuerdings immer wieder zu finden sind :
Was ist ein Stuhl ?
a) eine Sitzgelegenheit
b) ein Rasierapperat
Mann mann.....ich vermute ja stark das es inzwischen schon ganze Vereine gibt die absichtlich die falsche Lösung sagen, um nach dem Piepton in der Leitung ganz einfach mal über Dinge wie Quantenphysik oder Poitelismus des 16ten Jahrhunderts reden, um dem gegenüber zu zeigen für wie dumm man uns TV Konsumenten eigentlich ver/erkaufen möchte. Dies niederträchtige Volk der Fernsehmacher wäre eigentlich gutes Futter für den 2tgrößten Idiotentest der Welt, das Christentum, sollte dieses mal wieder auf Inquisitionstour durch Europa reisen.
"Die Inquisition, live auch in Deiner Stadt, und mit 7 Karmeraperspektiven direkt über Premiere empfangen. Sichern Sie sich noch heute Ihr Premiere-Steinigungs-Abo."
Warum gibt es eigentlich keinen Premiere Quiz Sender ?
Mit sinnvollen Fragen wie die oben aufm Bild, oder einer Schätzfrage, wie groß denn der Vorgarten von Marylin Monroes Todeshotelzimmer war....oder irgendwas in der Art....
Naja....
Wenigstens hat mein Monolog mich eben auf eine Idee gebracht ! Morgen reden wir mal über Verschwöhrungstheorien ! Von Kennedy bis Rosswell und und und......
Bis dahin !

P.S.: Hat jemand die Lösung ???

Sie sind unter uns !

Was Ihr hier seht ist mein Alien - Temperaturfühler auf ionisierter Plasmabasis. Zusammen mit der CENAP, NASA, Seti@home und dem ein € Shop in Heilbronn wurde dieses wissenschaftlich unverzichtbare Produkt entwickelt. Es zeigt nicht nur die Temperatur in Cälsius oder Fahrenheit, sondern gilt auch als willkommensgruß für Alienfreunde, Ufologen und Paläo-Seti-Fans für Besucher aus dem All.
Im Grunde steht das Symbol für Motel, Truck-Stop, Orschd's Inn oder auch nur für All-you -can-eat, was bei interstellaren Reisen ja ganz klar von Vorteil ist. Übrigends : Limo nur 50 Cent...sollte einer der Aliens das gerade lesen !
Wie dem auch sei !
Die Entwicklung dieses Multitalents bezog sich zunächst auf die Grundkenntnisse von Rosswell. Also Iridianische Vorpatonen-Schilde und Multikonvexuale Phasen Emmitoren auf Plasma-Basis. Die hyperterminale extravaktionsgrenze der Barrier-Induktion im Bereich der SOL-kristallation des exothermen aber seduktiven, introspekalischem Massenbreitbandes von 128.22.1 fähigem Nagezo-Kristalls entsprechend. Damit könnte man den Hunger auf der Erde und auch die globale Verschmutzung mit einem Knopfdruck beseitigen.
Wir haben jedoch entschieden einen Thermometer zu bauen, da dies doch sicherlich von weit höherem Nutzen zu sein schien. (Globale Erwärumng und so...nä...is klar !)
Und so haben wir einen weiteren Schritt in Richtung "begegnung der 3ten Art" gemacht, und uns eigentlich einen Friedensnobelpreis, oder wegen mir auch nen ollen Purlitzer wegen symthomanischen REchtschreibfehlern eingehandelt, oder zumindest zu verliehen zu bekommen.
Wer dafür ist hebe den linken kleinen Zeh am Fuß !
In diesem Sinne.....
Watch out....sie sind da (oder kommen bald, oder stecken im Stau fest, oder ham Besuch von Verwandten und können grade nicht, oder waren zwar auf dem weg haben aber vergessen eine Hose anzuziehen, oder sind zufällig gerade telefonisch nicht zu erreichen, oder haben.........)

Brechmittel

Was Ihr hier seht ist so ziemlich das übelste das ich je zu mir nehmen musste. Es handelt sich um eine Teesorte der Marke "Lord Nelson", allerdings nicht verwandt oder verschwägert mit dem allseits bekannten "Earl Grey" !
Nun, wie Ihr seht handelt es sich angeblich um einen grünen Tee mit Zitrone. Ich darf schon mal vorweg nehmen : Das Bild auf der Verpackung ist pure Augenwischerei !
So kam es also, das ich gestern Abend mit meinem Handelsüblichen Wasserkocher erst mal schön fein das "heiße" in das "Runde" mit dem "Eckigen" gegossen habe. Sprich : Teebeutel in der Tasse mit Wasser übergossen. Vier Minuten, so stand es auf der Packung, sollte ich das Gebräu ziehen lassen. Das tat ich auch, denn wir wissen ja das grüner Tee sehr schnell bitter wird wenn man ihn zu lange ziehen lässt !
Juhuu, dachte ich, noch 4 Minuten bis zur Schmecksplosion, und zappelte wie ein Teletubbi auf Koffein vor Freude herum !
Dann der erste Schluck. Heiß ! Hmmm....was war das denn ?
Für den Bruchteil eine billionstel Sekunde war etwas zu schmecken. Zu kurz um es zu definieren, denn der Geschmack wich sofort dem Grundgetränk. Auf Deutsch : heißes Wasser pur !
Auf zum 2ten Versuch. Auch hier wieder ein sich zart andeutendes etwas das wohl ganz entfernt nach Zitronenkonzentrat schmeckte, doch diesmal kam der Nachgeschmack. Eine regelrecht ekelhafte Bitterkeit erreichte meine Geschmacksnerven. Mit jedem Schluck sollte sich dieser Nachgeschmack verstärken !
Wo lag der Fehler ? Hab ich es zu lange ziehen lassen ?

Nun gut : 2ter Versuch ! Zwei Teebeutel und nur 3 Minuten ins heiße Wasser !
Ja, jetzt konnte man mit viel Fantasie und dem Hintergrundwissen was es denn sein hätte sollen schon etwas Geschmack erkennen. Leider verstärkte sich diese extrem unangenehme Bitterkeit auch auf das doppelte, Was mir wirklich zu denken gab.

3ter Versuch ! Jetzt aber ! 4 Beutel und nur eine Minute rein, damit sich die Bitterstoffe nicht ausbreiten können.
Falsch gelegen ! Jetzt schmeckte man wirklich gar nichts mehr, als nur puren, wiederlichen Bitterstoff der die 8fache Wirkung eines Schwarztees hatte, aber von dem Wort "Geschmack" oder "Abklang" im Gaumenbereich so viel zu tun hatte wie ein Autoreifen mit einer Sahnetorte. Nach dem 2ten Schluck wurde mir dann auch schon ganz komisch. Ich beschloss noch einen dritten zu nehmen, nachdem es etwas abgekühlt hatte. Ein großer Fehler wie sich herausstellen sollte. Mir wurde wirklich schlecht ! Ich schwöre, noch ein Schluck mehr, und ich hätte den Rest der Nacht über der Toilette im Badezimmer verbracht. Da schmeckt sogar eine 3 Wochen abgestandene Cola mit 40 Grad Flüssigkeitstemperatur noch besser als dieses (und das ist schon fast eine Beleidigung für den Kunden) "Getränk".

Fazit :
Finger weg von diesem Produkt. Das einzige wofür es taugt ist, sich eine Krankmeldung beim Artzt zu besorgen. "Hallo Herr Doktor, Ich habs böse im Magen, muss die ganze Zeit k*****"
Einfach wiederlich !

Von starkem Schnupftabak und Reaktionen

Hier sehen wir die typische Reaktion auf eine Substanz, genannt Schnupftabak, der Marke Gletscherprise (Original). Unser Probant Eduard war zu diesem Zeitpunkt nur schwer ansprechbar und antwortete durch wilde Bewegungen seiner oberen Extremitäten mit einem deutlichen JA als ich fragte ob die Dosis ausgereicht hatte. Nunja, natürlich folgten die typischen Merkmale und körperlichen Reaktionen auf die man sich nunmal einstellen muss.
Begonnen mit starkem Niesen und gefolgt von einem mosumartigen Außbruch von flüssigkeiten die man normalerweise innerhalb der Tränensäcke des menschlichen Körpers vorfindet, war schnell klar das es nunmehr ein großer Fehler war, keine Taschentücher bereit zu halten. Somit musste "Baron von Rotz" das Zeug hochziehen und ausspucken. Aber selbst das war nicht ideal, da sich das "braune Gold" immer tiefer in die Schleimhäute fraß.
Kontinuierliches weiterniesen zeugte von der überdimensionalen Macht und den chemischen Reaktionen des Körpers auf diese nahezu ungefährliche Partydroge.
Letzten Informationen der Süddeutschen Zeitung konnte ich eben entnehmen, das der Probant außerhalb der Lebensgefahr sei, und unter Umständen schon morgen wieder auf freien Fuß...pardon...schon morgen wieder aus der ärzlichen Obhut entlassen werden kann.
Dr.Dr. Doktor : "Ich habe in meiner ganzen Zeit als Arzt noch nie eine so freigerotzte Nase gesehn!"

Na dann..gute Besserung Edu !

Der Blog startet !

Hallo zusammen !
Ein wenig Angst hab ich ja schon, immerhin is das mein erster Blog. Aber was will man machen. In Tagen der allgegenwärtigen Internet Präsenz wird es wohl endlich Zeit einen ganz eigenen, lustigen, nachdenklichen, mahnenden und manchmal auch sinnfreien Blog zu erstellen.
Wie kommt man aber auf so eine Idee ?
Nun, kürzlich sah ich einen dieser Blogs. Er lautete :"Reden wir doch über das Eigentliche. Den Blog.". Das fand ich irgendwie sehr sinnvoll. Ein Blog der über den Blog redet und andere User miteinbezieht. Praktisch eine grundlegende fixierung auf das wesentliche.
Nun, ganz so einfach wollte ich es mir nicht machen.
Hier geht es eher um allgemeine Dinge. Meine Hobbys, was ich so alles erleben darf/muss, ein paar politische Dinge vielleicht, und eben die ein oder anderen Sticheleien die ich mir nicht verkneifen kann.
Rechts unten könnt Ihr abstimmen über welche Dinge Ihr aus diesem Themenpottpuorie am meisten lesen möchtet.
Einige Themen habe ich schon vorbereitet, und werde diese gerne in den nächsten Tagen hier einrichten. Es lohnt sich öfter mal hier rein zu gucken !

Kurz noch folgendes :
Antworten kann hier jeder. Ich behalte mir jedoch vor, Kommentare ohne Grund zu löschen wenn diese nicht meinen althergebrachten Sittlichkeitsvorstellungen entsprechen.