Knallköpfe !

Alle Jahre wieder....
Wir kennen das ja. Spätestens ab 13 Uhr zum 28.12. wird klar das der Böllerverkauf begonnen hat.
Vom kleinen Puff bis hin zum RUMMS wird gekauft gekauf gekauft.....
Dies ist vor allem sichtlich bemerkbar, wenn kleine Kids mit einem 80ger Pack China Böller "D" durch die örtlichen Straßen und Spielplätze ziehen.
Aber moment........
Kinder alleine ? Mit China Böller "D" und Kanonenschlag ? Ist das nicht gefährlich ?
"Nein", sagen sich die lieben Eltern und schicken ihre Sprösslinge auf die Mission in den nächsten 3 Tagen möglichst viel Geld in die Luft zu pusten.
Mich wundert dabei das aus dem Traditionellen "Geister verjagen" ein fröhliches "Wer-weicht-dem-Böller-schneller-aus"-Spiel geworden ist. So ist es nicht verwunderlich das die Zahle der Verletzten......oh....falsche Wortwahl.....die Zahl der kindlichen Killer (!) jählich ansteigt. Schnell wird eine U-Bahn zum Ort des mörderischen Dezibelschlachtfeldes, und Tinnitus zur Volkskrankheit.
Aber wie kommt es zu dieser seltsamen Wandlung ?
Meine Vermutung ist ja, das durch das schrumpfen des Wassereisbestandes in den lokalen Märkten eine Art Ersatzdroge, ein knallendes Plazebo die Kinder bei Laune halten soll.
Das eine lutscht man, das andere wirft man.
Wenns erzieherisch nach mir ginge, so würde ich den Spieß einfach umdrehen !! Also das eine werfen, das andere lutschen !!
Dann wär ganz schnell Ruhe im Kartong.
Und diese beschauliche Stille am Silvesterabend liese das Weihnachtsfest freundlich ausklingen, und die Eltern sehen bei Glühwein und Kerzenschein friedlich sämtliche Folgen der Star Trek Next Generation an.
Hach wär das schön.

Mein Motto : Phaser statt Böller

In diesem Sinne...lasst es krachen ! äää....Ihr wisst schon !

Frauen sind pervers !!!

Ja, das ist wahr !

Frauen sind absolut pervers wenn es um uns Männer geht. Sind wir doch mal ehrlich...
Wir Männer brauchen einfach keine neuen Klamotten oder Unterwäsche. Wir haben doch 3 paar Socken.
Wir Männer brauchen auch kein neues paar Schuhe. Wir ham doch zwei...
Wir Männer interresieren uns auch nicht für den perfekten Standort von Topfpflanzen jeglicher Art.

Aber das fieseste was eine Frau machen kann ist einen Mann am wunden Punkt zu treffen !!!!!
So sitze ich vor ner Weile nichtsahnend vor dem PC und gehe meiner üblichen Internetbeschäftigung nach, als meine Frau vom Einkauf zurück kommt und mir, Mid-33er, eine FEUCHTIGKEITSCREME ins Gesicht klatscht.
For Men, versteht sich.
Die Aktion an sich wurde unterstützt von einem Satz der mir nächtelang Alpträume beschert und in meinem Kopf immer und immer wieder hallte :
"Schatz, das is gut für Deine Haut !"

Abgesehn davon das mir Cremes aller Art sowiso zuwieder sind und ich diese in meinen JUNGEN JAHREN für unnötig halte, bohrte sich dieser Satz in meine Seele und lies mich schlagartig um 500 Jahre altern.

Ich ?
Meine Haut ?
DAS IST GUT (!!!) für uns ??

Man könnte auch gleich sagen : "Ey Alta....schon mitbekommen das Dein Gesicht falten schlägt die an größe den schattenschlagenden Pyramiden von Gizeh weit übertreffen ? Schmeiß Dir mal das Zeug in die Poren damit man mit dir wieder vor die Tür gehen kann!"

8(

Nene.....das is pervers ! So wird man vom Mann zum Greis.
Plötzlich betrachtet man seinen stählernen Körper nach dem duschen und versucht krampfhaft einen Makel zu finden...
Das engelsgleich wallende Haar wird auf Spuren von Glatzkopfigkeit gescannt....
Und die "männlichkeit" wird es gar nicht mehr auf Funktionalität geprüft....
Wozu auch....ich benötige ja drinlichst Feuchtigkeitscreme.


Doch alles relativiert sich wenn man gegen diese Art von Creme allergisch ist.
Plötzlich schossen mir Pickel aus dem Gesicht und ein weiteres benutzen der Creme wurde mir untersagt !
EIN HOCH DEM EITER !
Schon ist man wieder frisch und jung, und hat sogar Pickel....wie damals in der Teestube !
:)

Trotzdem bleibt der bittere Nachgeschmack der Vergänglichkeit, gepaart mit einem fröhlichen : "ICH BIN RAUS AUS DER NUMMER"-Gefühl...

In diesem Sinne liebe Damen....
Überdenkt was Ihr den Männern gutes tut wenn Ihr solche Artikel kauft.

Euer Orschd.

Was ist deutscher Humor ?

Tja...Ihr erwartet jetzt sicher einen Testbericht von "Sam and Max - Season 1" in deutscher Sprache.....aber ich will Euch nicht enttäuschen...oder doch ?
Was solls...ich wage mich mal an die für mich unzulängliche Herablassung von humoristischen Textzeilen in einem reinen Point and Klick Adventure.

[b]Was ist Season 1 ?[/]
Die Sam und Max Episodenfassung besteht derer aus sechs Stück konzentrietem Sarkasmus und Ironie. Die "Freeland Police" wie aus den frühen neunzigern bekannt, nimmt kein Blatt vor den Mund. So ist der immer zur Gewalt neigende Hase Max, und der Humprey Bogard ähnliche Sam, ein Duo wie kein zweites.
Ob nun der Hase Präsident wird, weil eine 5 Meter hohe Abraham Lincoln Statue in den Elections geschlagen wird, oder ein Megaburger aus einem Kasino wiedergefunden werden muss....Sie sind immer zu Stelle.

[b]Das Übel und die Synchronisation[/b]
Gleich vorweg, ich sagte es ja schon, das hier wird kein Test....
Mir wurde nach 10 Minuten speiübel !
So war doch der gesamte Wortwitz aus der englischen Fassung kommplett ausradiert worden. Von dem ROFELN der Originalfassung blieb maximal ein zynisches lächeln und Kopfschütteln übrig.

Vergleich 1 :
Original - Sam : "By the holy Poems about Barbara Streisands Nickels...The Telefon is gone" (Bei den heiligen Gedichten auf die Schlüpfer von Barbara Streisand...Unser Telefon ist verschwunden)
Deutsch - Sam : "Ich vermute mal das jemand unser Telefon gestohlen hat"

Wie ? Was ?

Und dann antowortet auch noch MAX in der Stimme von Simone Dingsbumbs (Die den Bart Simpson synchronisiert).

Also das is ja wohl nicht ernst gemeint ???
Ich will sofort einen Remington Steele (Sam) und Jim Carry (Max) Patch ! Aber sofort !

Beispiel 2 :
Max : "This looks like a damn bugde corron Jilly Pepper persistance" (Sieht aus wie eine verdammte ansammlung aus lustigen Pfeffer manifestationen"
Deutsch : Hat hier jemand Pfeffer verstreut und ihn angezündet ?

Im folgeverlauf der Diskussion geht jeder Wortwitz sofort unter, weil er auf den Worten des ersten Satzes eigentlich aufbauen müsste.

Sicher...man kann das auch anders übersetzten, aber ich weiss was ich sage und wie ich es zu übersetzten vermag, damit es dem Original ähnelt.
Das hat Jowood leider total versaut !

Ne..also ich bin damit nicht zufrieden.

Ich hab mich so weggeROFLt im Englischen...aber auf Deutsch ??? Nöö...Nix gut das !

Greetz

Free Burma

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Verrückt oder Kunstfanatisch ?

Manchmal gibt es Dinge die ich wirklich versuche zu tolerieren oder akzeptieren, aber Hin und Wieder kann ich solche bestimmten Dinge wirklich nicht mehr als "normal" bezeichnen.
Im Forum von www.demonews.de haben wir vor gar nicht allzu langer Zeit über Tattoo's diskutiert, und heute möchte ich mal meine Meinung dazu sagen. Persönlich bin ich nicht tätowiert, noch nicht, aber absolut loyal gegenüber der Idee, Kunst nicht nur anzusehen sondern auf der eigenen Haut zu tragen.
Doch wo endet die Kunst ? Wo beginnt der Kitsch ? Oder schlimmer....was ist Wahnsinn ?
Ein Beispiel soll dies mal verdeutlichen :
Was ist das ?
Kunst ? Kitsch ? Durchgeknallt ? Pervers ? Anatomische Grundlage ?
Für mich ist es letzendlich nur selbstverstümmelung. Und nein, ich meine nicht Tattoo's allgemein, sondern eben dieses spezifische Beispiel.
Ich schreibe mal nicht so viel, sondern warte auf Eure Meinungen.....vielleicht gibts morgen noch nen krassen Nachschlag zu dieser Irrwitzigen Aktion.

Intermezzo : Haarwaschmittel

Ist es nicht seltsam ?
Da verspricht das überarbeitete Produkt von Schauma (Haarwaschmittel) bis zu 90 % mehr Glanz.
Aber wie kommt es dann, das sich die Firma "Schwarzkopf" nennt ?
Ich meine, Schwarzkopf is ja das Gegenteil von rein oder sauber.
Und wo sind die 90 % ? Auf der Glatze eines Afro-Amerikaners ? Kann ja auch nicht sein, denn wie wir wissen sind alle Afrikaner Blond ! Siehe Howard Carpendale !
Oder hab ich da was durcheinander gebracht und "Schwarzkopf" wurde von Roy Black gegründet und später an Roberto Blanco verkauft ? Und welche Rolle spielte Tony Marshall in dieser Schlager- Mafia-Intriege ?
Ich denke das lässt sich nur mit einer Audienz beim König von Mallorca klären, der aber ständig mit dem gemeinen Volke in irgendwelchen Kornfeldern haust, und daher einen sehr kleinen *hust* Terminkalender hat.
Vielleicht sollte ich mal ein wenig quiken und bei den Flippers nachfragen, die kennen sich ja aus.
Oder vielleicht doch bei den Wildecker Schmerzbuben ?

Nein....es muss einen Mann hinter den Kulissen geben ! Einen "Al Capone" oder "Frank Sinatra" der Volksmusik....einen Mafiosi der Schwarzkopf-Bruderschaft.
Es kann ja eigentlich nur Karl Moik sein, aber der propagandiert ja nur .... und macht aus dem Satz "Ab heute wird zurück geschossen" eine schwitzige Moderation.....
Oder mag es der alte Farian sein ?
Dieser "Daddy Cool" der dahingewixten Pseydo-Pop-Szene aus den 70gern !
Nein !
Ich denke es ist diese Schlampe von Nicole, die immer noch um "ein bisschen Frieden" hechelt, aber nix zum knabbern bekommt.
So ein Bissen Frieden stopft auch ganz schön !

Und warum, zum Teufel, verdienen diese durchgeknallten Hurenböcke, welche sich mit sich selber hochgeschlafen haben, eigentlich so viel Paste ?

Ich weiss es nicht ! Und um Karel Gott's Stimme, ich will es auch nicht wissen !

GC Teil 3

Endlich ! Die Eingangshalle !
Aber was stört mich auf diesem Foto ? Wo sind all die Massen an Besuchern die sich gegenseitig zerquetschen um in diese "Röhre des Todes" hineinzukommen ?
Für ein paar Stunden wollte ich wirklich glauben das so mancher etwas übertrieben hat, als er sagte das die Messe in Leipzig dem Besucherstrom nicht mehr gewachsen sei. Für ein paar Stunden war ich mir sicher das ich erst mal ganz locker durch die Hallen schlendere und absolut keine Angst haben muss das ich hechelnd und nach luft schnappend von Sanitätern ins freie getragen werde.......wie gesagt...für ein paar Stunden...

Hier seht Ihr den Freitag Nachmittag in der "Röhre des Todes". An einem Tisch saßen wir und feierten unser Moderatoren und Redakteurstreffen der Mannschaft von www.demonews.de und waren in bester Stimmung. Ich erinnere nochmals an die totale Ruhe und den wenigen Besuchern in der RdT.
Fröhlich war sie, die Runde.
Es sollte ganze 2 Stunden dauern, bis wir überhaupt daran dachten in eine der Hallen zu gehn. Wozu auch die Eile ? Wir saßen ja nett Beisammen und es war absolut nix los. Pah....wir hätten die ganze Messe in 2 Stunden durchgehabt. Aber locker !
Oder doch nicht ?

Irgendwie ham wir es dann doch geschafft uns vom bequemen Stuhl zu "lösen" und die heiligen Hallen zu betreten. Die erste Panne folgte auf dem Fuße.
Auf dem Bild seht Ihr meinen Kumpel Jannis, der verzweifelt versucht die Tasten zu finden, welche dieses -mit Verlaub- mittelmäßige Rennspiel dazu bewegt den Wagen zu starten.
Vielleicht hätten wir ihm schon früher sagen sollen das unter dem Tisch ein Gamecontroller liegt, aber ich wollte mal testen wie lange er es aushält. Nach 10 Minuten haben wir ihn dann erlöst ! XD !


Zuletzt noch ein Blick auf das Freigelände am Samstag abend.
Unter anderem konnte man riesenrad fahren, und in den Kabinen gleichzeitig "Halo 3" anspielen. Witzige Idee !
Und hier geht es morgen weiter.
Noch ein paar Bilder vom Freigelände und dann kommt die RdT und der Samstag auf der Games Convention.
Ihr dürft gespannt sein, denn ich schwitze jetzt noch !!!!!!!

GC Teil 2

Hallo Ihr lieben. Wie Ihr auf den Bildern seht bin ich immer noch nicht auf der Games Convention angekommen. Vielmehr bereitete es mir aber eine große Freude, endlich Leipzig vor augen zu haben.
Auf dem unteren Bild steht ihr das Hotel St. Georg, welches ich sehr empfehlen kann. Der Chef dort hat extra noch ein Bett ins Zimmer gestellt um mir eine schlafmöglichkeit zu bieten. Nur damit Ihr das versteht....Ich hatte kein Zimmer gebucht und war mit den andern bis zu diesem Zeitpunkt nicht sicher ob wir noch einen Schlafplatz finden würden.
Von schlafen konnte jedoch kaum eine Rede sein, denn ein gewisser Grieche in unserem Zimmer schnarchte lauter als 17 D-Züge zusammen....doch dazu später mehr.
Auf dem oberen Bild seht ich den Fußweg vom Parkplatz zur Messe.
Eine halbe ewigkeit, wenn man läuft. Aber ihr seht sicherlich das links im Bild Schienen zu erkennen sind. Diese dienen als Shuttle-Bahn, wovon wir leider nichts wussten.
So begab es sich das wir glatte 3 Kilometer zu Fuß an die Messe gelatscht sind, bis wir bemerkten das wir fast alleine auf unserem Weg waren, denn die andern stiegen alle in den "Shuttle" ein.
Mist !
Meine Billig-Deichmann-Schuhe waren also schon durchgetreten bis ich überhaupt die Eingangshalle sah......doch dazu morgen mehr.

GC - Teil 1

Eins vorneweg....das ist NICHT Leipzig.
Vielmehr handelt es sich um eine typisch Thüringische Landstraße *hust*.
Alles begann an einem sonnigem Freitag Nachmittag. Ein paar Kilometer hinter Hof (nicht Hinterhof...ich meine die Stadt) war mal wieder Stau. Ich, das als GPS bekannte Megabrain, hatte natürlich einen Shell Atlas in der Hand, und wollte eine Umgehungsstraße ausfindig machen. Tückisch wie diese portablen Wälzer sind, befand sich genau an der Stelle dieser altbekannte Mittelteil von 2 nebeneinander gelegenen Seiten. Es war also nicht allzu leicht, die Ortsnamen und Verbindungsstraßen deutlich heraus zu lesen.
Schließlich waren wir auf einem Kilometerlangem "Feldweg" gelandet, welcher sich Straße schimpfte. Man hätte es wissen sollen......spätestens als das lezte Ortsschild hinter einer alten Scheune inkl. Jauchegrube das Ende der Welt andeutete. Ich meine, hat jemand schon mal ein Ortschild gesehn, welches zwar die Wohnsiedlung beendet, aber oben keine Angaben zur nächsten Ortschaft macht ?
Nun ja....
Vermutlich wurde mir erst bewusst was sache ist, als wir nach 20 Minuten keine Autos, geschweige denn eine Menschenseele irgendwo gesehn haben.
Aber dank meines GPS Megabrains, waren wir in der Lage nach ca. 45 Minuten eine ungefähre Position auszumachen, welche wir mittels einer schnellstens zusammengebauten Sonnenuhr und einem Windrichtungsfühler (Finger in Mund und nach oben halten) Fachmännisch ermittelten.
Um es gleich zu sagen : Wir fanden die Autobahn wieder. Nachdem wir einige Kühe und Schaafe befragt hatten (Die Sprachen zum Glück fliesend Mandarin....so ein Zufall....pffffff).
Auf dem untersten Bild seht Ihr übrigends den Fahrer des Wagens, der versucht, die liegengebliebene Zeit im typischen Colin McRea-Stil wieder aufzuholen.....Ein Höllenritt !

Auf alle Fälle gings dann zügig weiter nach Leipzsch.....

Bis morgen ! Keep Care

GC - Endlich daheim

Was Ihr hier seht ist der Haupteingang der Leipziger Messe, in welcher, wie jedes Jahr, am letzten Wochenende die Games Convention statt fand. Ich persönlich wollte aus zwei Gründen dorthin (eigentlich sogar 3) aber dazu später.
Es war eine sehr lange Fahrt vom schönen Süden in die Ostmetropole. Leider wurde diese Fahrt durch unangenehme Staus auf der Autobahn noch wesentlich verlängert, was mich als gewieften Kartenleser zu einer Umgehungsstraße brachte. Leider waren im Shell-Atlas nicht die Oblivion-typischen direktziele zu finden, sondern eher sehr kleine, und für Brillenträger möglicherweise unlesbare, "Nebenstraßen" zu finden, wodurch ich mir eine Abkürzung erhoffte.
Aber dann wurde schnell klar das die Idee nicht die beste war.
Warum......???????
Das erfahrt Ihr ab heute täglich in einer kleinen Zusammenfassung der 3 Tage mit viel Bildern und noch mehr Kitsch !

Ich hoffe Ihr seid gespannt über den Hin- und Rückweg, sowie das eigentliche dazwischen.
Morgen geht die Post ab !
Bis dahin.....

Sau von Evolution

Darwin, der alte Penner, hat mich aus dem Schlaf gerissen. Nein, nicht er persönlich, aber seine Sau von Evolution.
Moment : Sry das so lange kein Eintrag kam, lag nicht an mir sondern an Darwin....ach ...ich erklärs einfach mal !

Alles was mehr als 4 Füße hat ist meiner Meinung nach eine Sau von Evolution. Dazu gehören Kleintiere aller Art, sowie Spinnen und Fliegen (die einen aufwecken sobald die ersten Sunbeams ins Zimmer scheinen) und Schnaken (die einen sowiso immer aufwecken, egal wie viel die schon gesoffen haben).
Letztere üben sich in einem monotonem Geräusch das jeder Tonleiter im klassischen Sinn wiederspricht. Sie nähern sich mit einem intensiven Geräusch das von vornerein schon sagt :"Ich will Dir fressen". Vom Prinzip her wär's mir ja egal....Hier : komm und saug und dann ab mit Dir. Aber die Sau bekommt nicht genug. Kaum gesaugt gehts Ihr super und sie nervt weiter !
Jeder normale Mensch würde nach dem Festmahl einfach mal wegknacken und den Tag gut sein lassen. Aber nicht die Sau von Evolution. Die nervt weiter. Idealerweise hat die Sau von Evolution natürlich vorgesorgt.
Nach mehreren willkürlichen schlägen in die Luft, welche laut Chaostheorie einen Zunami in Bagdad auslösen vermöchten, geht die obligatorische Bewegung richtung Lichtschalter. Dieser wiederum scheint auch ein Witz vom ollen Edison zu sein, denn die Sau von Evolution hat sich zu diesem Zeitpunkt schon irgendwo versteckt und wartet kichernd darauf das ich als humanoide Kohlenstoffeinheit wiederum verzweifelt das Licht deaktiviere. Kaum ist dies getan kommt es zu folgenden Möglichkeiten :
A) Die Sau von Evolution holt sich einfach nen Nachschlag, was ich wiederum ok finde. Denn Blutspenden sollen ja angeblich gerne gesehn sein, oder
B) Sie kriechen aus Ihrem versteck und machen Flugübungen. Natürlich immer direkt neben dem Ohr des humanoiden Probanten.
Jetzt beginnt der humaniode Probant immer wieder erneut das Licht von Edison zu benutzen und Katzenartig in Lauerstellung zu gehen, um der Sau von Evolution den garaus zu machen. Doch das wird schnell zum "Schuß nach hinten" denn durch Edisons Licht werden Darwins Jünger nur noch zahlreicher. Das wiederum führt zu schlaflosen Nächten und einem Körper der vor Stichen nur so wimmelt !
Geübte Kohlenstoffeinheiten ziehen sich einfach die Decke über den Kopf und lächeln hämisch wenn Ihre Partner am nächsten morgen verkünden :"Die ham mich überall gestochen", nicht aber an einem heißen Tag im August. Oh nein.
Die Probanten liegen nämlich unter der Decke und beginnen zu schwitzen. was meist damit endet das eine geübte handbewegung im tiefschlaf dazu führt, das man nackig und damit auch als potentielles Ziel, für die Jünger Darwins anfällig wird, und selbst diese Stiche abbekommt.
Auch Dauerhaftes Komasaufen hält diese Viecher nicht davon ab weiter zu stechen.
Damit meine ich 5,9 Promille im Blut finden die witzig ! Die lachen sich einen und denken sich :" Nommal....is das ein geiler Turn ! Juhuu!"
Dies wiederum erhöht den suchtfaktor des benutzens von ollen Edison und einer Fliegenklatsche.
Und hier sind wir beim Punkt :
Die Sau von Evolution hält sich immer noch versteckt. Sobald aber das Licht wieder aus is kommt es zu diesem monotonen Geräusch das ich eingangs erwähnte.
Genervt vom Zustand der einstweiligen evolutionären Phase kehrt die Kohlenstoffeinhait also zur Tastatur zurück, weil sie eh nicht schlafen kann, und sieht sich machtlos ausgeliefert.

Fazit :
Politik, Kultur oder auch Sozialpädagogik haben keine Chance wenn es um Blutsaugende Mistviecher geht. Mit den Bastarden kann man sich ja nicht mal an nen runden Tisch setzten und einen Waffenstillstand aushandeln, was eigentlich möglich sein müsste, da die Sau von Evolution ja nicht dumm is (was der Edison-Test deutlich belegt).
Nein Freunde....nicht wir sind die Krone der Schöpfung, sondern diese Mistviecher. Die verarschen uns mit einem lächeln im Gesicht. Da bin ich mir sicher.
Alles Schweine !

KYRO = LAUS

Hats jemand raus ? Kommen Sie schon. Wir haben 12 Leitungen offen. Das kann doch nicht so schwer sein. Der Hot Button sucht SIE. Alles was Sie tun müssen ist zum Telefonhörer zu greifen !

Jetzt mal im ernst !
Will mich da jemand verarschen oder wie ? Das ergibt doch gar keinen Sinn, oder ? Bin ich vielleicht zu doof dafür ? Und selbst wenn man J und G dazudichtet finde ich keine plausible Lösung ! Übrigends lief das ganze 4 Stunden lang. dann ham se das abgebrochen.
Die mitte is ja klar :
(J) - A S K Y A - (G) !
Saskya ? Nein..wird mit I geschrieben. Außerdem wäre das J dann ein O...is klar nä ! Und das G fehlt auch noch.....
Neee....also das is Blödsinn hoch 12 !

Oder nehmen wir mal diese Quiz Shows vom Pornosender Nummer 1 : DSF !
Die wundern sich warum Nachts keiner mehr anruft. Is doch klar ! Die Spanner warten bis die jungen Hühner, welche das Geld ja brauchen, erst mal nackig sind, und dann wird umgeschalten. Diese Form von Quiz finde ich doch sehr idiotisch ! Oder was ist mit den typischen Quizfragen die neuerdings immer wieder zu finden sind :
Was ist ein Stuhl ?
a) eine Sitzgelegenheit
b) ein Rasierapperat
Mann mann.....ich vermute ja stark das es inzwischen schon ganze Vereine gibt die absichtlich die falsche Lösung sagen, um nach dem Piepton in der Leitung ganz einfach mal über Dinge wie Quantenphysik oder Poitelismus des 16ten Jahrhunderts reden, um dem gegenüber zu zeigen für wie dumm man uns TV Konsumenten eigentlich ver/erkaufen möchte. Dies niederträchtige Volk der Fernsehmacher wäre eigentlich gutes Futter für den 2tgrößten Idiotentest der Welt, das Christentum, sollte dieses mal wieder auf Inquisitionstour durch Europa reisen.
"Die Inquisition, live auch in Deiner Stadt, und mit 7 Karmeraperspektiven direkt über Premiere empfangen. Sichern Sie sich noch heute Ihr Premiere-Steinigungs-Abo."
Warum gibt es eigentlich keinen Premiere Quiz Sender ?
Mit sinnvollen Fragen wie die oben aufm Bild, oder einer Schätzfrage, wie groß denn der Vorgarten von Marylin Monroes Todeshotelzimmer war....oder irgendwas in der Art....
Naja....
Wenigstens hat mein Monolog mich eben auf eine Idee gebracht ! Morgen reden wir mal über Verschwöhrungstheorien ! Von Kennedy bis Rosswell und und und......
Bis dahin !

P.S.: Hat jemand die Lösung ???