Sau von Evolution

Darwin, der alte Penner, hat mich aus dem Schlaf gerissen. Nein, nicht er persönlich, aber seine Sau von Evolution.
Moment : Sry das so lange kein Eintrag kam, lag nicht an mir sondern an Darwin....ach ...ich erklärs einfach mal !

Alles was mehr als 4 Füße hat ist meiner Meinung nach eine Sau von Evolution. Dazu gehören Kleintiere aller Art, sowie Spinnen und Fliegen (die einen aufwecken sobald die ersten Sunbeams ins Zimmer scheinen) und Schnaken (die einen sowiso immer aufwecken, egal wie viel die schon gesoffen haben).
Letztere üben sich in einem monotonem Geräusch das jeder Tonleiter im klassischen Sinn wiederspricht. Sie nähern sich mit einem intensiven Geräusch das von vornerein schon sagt :"Ich will Dir fressen". Vom Prinzip her wär's mir ja egal....Hier : komm und saug und dann ab mit Dir. Aber die Sau bekommt nicht genug. Kaum gesaugt gehts Ihr super und sie nervt weiter !
Jeder normale Mensch würde nach dem Festmahl einfach mal wegknacken und den Tag gut sein lassen. Aber nicht die Sau von Evolution. Die nervt weiter. Idealerweise hat die Sau von Evolution natürlich vorgesorgt.
Nach mehreren willkürlichen schlägen in die Luft, welche laut Chaostheorie einen Zunami in Bagdad auslösen vermöchten, geht die obligatorische Bewegung richtung Lichtschalter. Dieser wiederum scheint auch ein Witz vom ollen Edison zu sein, denn die Sau von Evolution hat sich zu diesem Zeitpunkt schon irgendwo versteckt und wartet kichernd darauf das ich als humanoide Kohlenstoffeinheit wiederum verzweifelt das Licht deaktiviere. Kaum ist dies getan kommt es zu folgenden Möglichkeiten :
A) Die Sau von Evolution holt sich einfach nen Nachschlag, was ich wiederum ok finde. Denn Blutspenden sollen ja angeblich gerne gesehn sein, oder
B) Sie kriechen aus Ihrem versteck und machen Flugübungen. Natürlich immer direkt neben dem Ohr des humanoiden Probanten.
Jetzt beginnt der humaniode Probant immer wieder erneut das Licht von Edison zu benutzen und Katzenartig in Lauerstellung zu gehen, um der Sau von Evolution den garaus zu machen. Doch das wird schnell zum "Schuß nach hinten" denn durch Edisons Licht werden Darwins Jünger nur noch zahlreicher. Das wiederum führt zu schlaflosen Nächten und einem Körper der vor Stichen nur so wimmelt !
Geübte Kohlenstoffeinheiten ziehen sich einfach die Decke über den Kopf und lächeln hämisch wenn Ihre Partner am nächsten morgen verkünden :"Die ham mich überall gestochen", nicht aber an einem heißen Tag im August. Oh nein.
Die Probanten liegen nämlich unter der Decke und beginnen zu schwitzen. was meist damit endet das eine geübte handbewegung im tiefschlaf dazu führt, das man nackig und damit auch als potentielles Ziel, für die Jünger Darwins anfällig wird, und selbst diese Stiche abbekommt.
Auch Dauerhaftes Komasaufen hält diese Viecher nicht davon ab weiter zu stechen.
Damit meine ich 5,9 Promille im Blut finden die witzig ! Die lachen sich einen und denken sich :" Nommal....is das ein geiler Turn ! Juhuu!"
Dies wiederum erhöht den suchtfaktor des benutzens von ollen Edison und einer Fliegenklatsche.
Und hier sind wir beim Punkt :
Die Sau von Evolution hält sich immer noch versteckt. Sobald aber das Licht wieder aus is kommt es zu diesem monotonen Geräusch das ich eingangs erwähnte.
Genervt vom Zustand der einstweiligen evolutionären Phase kehrt die Kohlenstoffeinhait also zur Tastatur zurück, weil sie eh nicht schlafen kann, und sieht sich machtlos ausgeliefert.

Fazit :
Politik, Kultur oder auch Sozialpädagogik haben keine Chance wenn es um Blutsaugende Mistviecher geht. Mit den Bastarden kann man sich ja nicht mal an nen runden Tisch setzten und einen Waffenstillstand aushandeln, was eigentlich möglich sein müsste, da die Sau von Evolution ja nicht dumm is (was der Edison-Test deutlich belegt).
Nein Freunde....nicht wir sind die Krone der Schöpfung, sondern diese Mistviecher. Die verarschen uns mit einem lächeln im Gesicht. Da bin ich mir sicher.
Alles Schweine !